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论老子

道,领导也。领导必需要不断呼唤,教导下属以及以身作则。下属的过和错皆因领导懒惰。

 
 
 

日志

 
 

家是女人幸福之源  

2013-02-07 18:50:28|  分类: 德,仁爱也 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2008514,索非亚和我结婚了,我高兴万分,然而她则是孤注一掷,下的赌注是永无收回的,不管我会不会一辈子都爱她,关心她,她的心从此绝对不会再付给另一个男人了,即使他再三挑衅她,因为成功使她找回她的爱心的人是我。难道,我不会怀疑她将来会变心吗?因为我们已经结为夫妻了,她绝对会一辈子好好地用她的爱心与我长相厮守,因为我知道她也像你妈妈一样,是一个贞烈的夫人。

然而,索非亚原来的疑问,‘我会幸福吗?’却要看我们夫妻俩每一天是怎样度过我们漫长的日子,虽然我们两厢私定终生五十年不变,这只不过区区表示我们俩愿意在往后五十年的旅途中,还需要更加努力好好把握每一天,每一小时,每一分钟,每一秒,因为永恒的爱是每一分,每一秒,是非常漫长地度过的。

夫妻间的恩情不是什么潇洒或可以很轻轻地用几句话说说就可以带过的,例如:一日不见如三秋、不求天长地久,只求曾经拥有、海誓山盟,永不变心、海枯石烂,此情永不移、生死作相思、除非死别,活着永不分离!因为夫妻恩情是需要每一分,每一秒的爱心去滋养!绝对不可以一暴十寒,因为两个人之间的感情会很容易因为单方面的松懈懒惰而完全失去了滋润

现在的索非亚是我的妻子,焕然与少女的她完全不一样,她的心可以宁静下来了,心里想着的仅仅只是为我而活,因为她用情很深,到下辈子她还想再爱我。这就是我成功启发她的爱心的恩果。

每周有三、四天我必须要在六点起床准备上班,她也会起来拨电话给的士师傅在十五分钟后到来接我,然后给我准备衬衫、裤子和袜子,然后她一个人先下楼去将我的皮鞋擦得亮晶晶的,因为她不想别人看到她的丈夫在任何一方面有半点不整齐或不亮丽的情面。我随后下楼穿上了鞋子,我伸手拿过她端在手上的一杯热茶,我一口气喝了,胸口暖烘烘的,放下杯子,芳香犹在,然后我低下头往她的额头吻了一下,这是印尼和马来西亚本土人的一个习俗,那是代表:亲爱的,我爱你。走出大门,我一定回头看一看她那含情脉的脸蛋,心里舍不得离开如此美貌的娇妻大半天,因为我要在晚上八点半后才能回到家。

在这一刻,我知道她生命中有了我,终于让她体会到了日以继夜、时时刻刻思念一个人的感受,这些都是爱的感受。她知道我会很专心工作,会一整天都忘了给她一通电话,她仍然会很想念我,无法自拔、想到黯然神伤,这些感受只有她的内心才能体会得到!

虽然我心里明白的很,但是为了工作,我还是转过身子走向电梯门口,我不敢留恋,因为我怕她会依依不舍。跳上的士后,我知道她想将她的爱心化作暖暖的阳光,期待那快要升起的太阳洒落的光明,使我一路上平安,同时也能温暖我的心房。

七点半,我必须要跳上一艘轮船,飘洋过海一个小时45分钟才到达印尼敏丹岛的船坞,然后坐上公司的班车到达公司上班去。在这一段时间里,我知道她在卧房里在祈祷真主,大海不要刮起风浪,渡轮的船也不要发生故障,一直到我平平安安到达公司。

白天里,索非亚孤单一个人守着143 平方米的楼房,打扫清洁,洗洗刷刷,上超市购买蔬菜、鱼和肉以及日用品。一天里,她手头上的时间漫长的惊人,很可能她坐在家里的楼梯,向白茫茫的天空问候我,工作顺不顺心,午饭又吃些什么,因为她知道在这小岛上,只有一个食摊中心,捏指一算还不到十个摊位。想想今天晚餐因该烹煮哪一道菜肴。

到了下午,索非亚开始准备洗菜,切鱼和肉,做好一切准备等待我回到新加坡的码头,我给她一通电话,“我安全回来了”之后,她才开始烧饭。

旁晚,我知道她想将对我的思念,寄予散落的星星和月无常圆的月亮,但愿那点点的星光和月亮照亮我的归路,也能照进我的心窗!像似借助点点的星光和月亮告诉我:“亲爱的,你知道吗?为你,我什么都愿舍弃!你能体会吗?”

满怀高兴的我,回到家中,脱了鞋袜,拦腰一手抱起她不到八十斤的身子,再往她的嘴上打一个长吻,然后问候:“亲爱的,你今天过的愉快吗?”

即使每一次她都点头表示快乐,可是在我的心头:“你哪能有什么喜悦可说,因为你孤零零一个人在家。”在我的眼中,我看到的她就是那位古代丽人;在一间这么大的屋子里,无以恨,无以寻觅,无以相思,无以相忘,无以情意绵绵,无以幸福,无以恩爱一辈子的期望;仿佛大梦初醒,不知道怎样迎接新婚的她,一天里,一分一秒的漫长时间,好孤单啊!所以我会在饭前,正在吃饭或饭后,一直唠唠叨叨地对她说个不停。她会不张声,默默地听我述说一天里在公司所发生的种种事情。她很仔细的听,遇到有什么疑问时,她才会发问,因为她知道我的事业很累心,工作上需要很细心,要不然一不小心没有把工作做好,丢了饭碗,我俩的日子可悲哟!

索非亚突然插进一句话:“亲爱的,你摸一摸我的手掌心。”

我放下筷子,伸手去摸她的手掌心。我没有发觉有什么不对,然后很不在意地回答:“没什么,也看不到什么伤痕,怎呢?”

索非亚睨视我一眼,很快就低下头去。她不说话。

眼睛非常锐利的我,知道她有点不高兴,问:“噢!我说错话了?”

索非亚点一点头,然后她柔轻柔意地说:“我长得这么大,从来没有做过家务,有女佣嘛,我爸妈不允许我做家务,他们不舍得我的手掌心变粗。你这个粗心大意的丈夫,怎能摸得出来。”

这一个无心之祸,我撞个正着,怎样哄她不要伤心呢?

我解释:“亲爱的,我是一个大男人,甚少去触碰女人的手,我哪里知道女儿家的手或手板心是怎样的。你说你的手板心比较粗了?是,我完全没有感触到。我知道你嫁了给我,受苦了。来!来!我给你一个吻,我会好好爱你,行了吗?”

我伸手到她的肩膀与脖子之间,轻轻地揉一揉,然后将她的头拉过来,我的头又往前,嘴巴印在她的鼻子上,亲了一下。

索非亚把脸转开,然后说,“嘿!那有人亲鼻子的,你这个无赖。”

我说:“怎么?你不喜欢我亲你的鼻子?你知道吗?在你脸上,你的眼睛最美丽,黑白分明又大又雪亮,可是带有一点杀气,在你生气的时候,好凶的一双眼睛,我心里也会害怕,在谈恋爱的时期,我很想转过头去不敢看着你的眼睛。只有你美丽的鼻子永远那么美,永远不会生气,它只会告诉我,你将来会是很富有的,你是一个福分很高的人。”

这一番话是我的真心话,不过我真正的用意是在告诉她,我很欣赏她的美,我能够将她的五官一个一个地分析,她美在哪里,而她的五官确实已经告诉了我,她的将来也是很美满,很幸福的。

索非亚有一点生气:“你还说我杀气重,不嫁了!我不应该嫁给你这个负心人。”

我很抱歉地解释:“我哪里像是一个负心汉。多少妇女希望她的丈夫多一点注意她,多一点了解她,可是他都是些呆头呆脑的丈夫。我可不一样,我很欣赏你的美,从眼睛、鼻子、嘴巴、耳朵、眉毛以及其它一个一个小部分的美,我对你已经很用心了,哪有几个男人如此分析自己妻子的美,不就是随便那一句:你很美。可是美在哪?他们一句也接不下去。”

索非亚还是生气的样子,辩驳:“你说我是凶婆娘,结婚以后,我还有对你凶吗?”

我对她笑了一笑,然后说:“这就是我喜欢的一点。我知道你已经没有像恋爱时期那么凶悍。你的眼神已经柔顺了很多,我很喜欢现在的你。”

索非亚哼了一声,不说话。我知道她还在生我的气。

我拉一拉她的小手,道歉地说,“请你不要生气。你也知道你结婚前那种霸道的性格,是改过来了,我已经说得很清楚,我很高兴现在的你,只不过,嘿嘿!虽然你已经下了不少功夫要改过自新,我旁观者清,我知道你还需要一段时间来完全柔化你的霸气,所以身为你丈夫的我,必须要很仔细地观察你,对不对?”

索非亚抬起头来,仍然还是生气的样子,说,“是。我还没有做到你所期望的地步。你是在鸡蛋里挑骨头,我不要当你的太太了。”

我很诚恳地问,“难道,你不喜欢我对你说真心话吗?”

索非亚头也不转,睨笑着说,“你就是不会哄一哄我,使我高兴。”

我心里感觉很温馨,只要她不再不高兴,我已经心满意足了。我辩护,“我就是一个不会哄女孩子的粗人。可能是因为你发觉我不会哄你,所以你才愿意嫁给我,你不可以怪我不会哄你呀!”我的话里带一点点不高兴的口气。

索非亚却说,“你就是这么死板的男人,哄一哄我的意思都没有。一点也不浪漫。”

我说,“怎啦!你要我哄你?我做不到。我是不会骗人的,更不应该骗自己的妻子!”

索非亚解释,“你听我说,一个女孩子的心是要哄的。知道吗?”

我回避她的话题,说,“不要听!”

索非亚伸出她的手,轻轻地揉一揉我的头发,然后说,“如果一个女孩子被许多男人哄,她命薄。可是,她最终也会给一个男人哄她一辈子,这才叫着幸福。你说呢?我幸福,不幸福?”

第一次我听到这样的逻辑,但还是甚不顺耳的理论,我不答话。

索非亚微笑地说,“好吧!我来哄你高兴。我就是看不惯那些很会哄女孩子的臭男人,哄了一个又一个,像是全世界的女人欠了他的,认为所有女人他不哄骗心中不快似的。这就是你最可爱的一点,你,不要辜负我,知道吗?”

我傻笑起来,然后说,“你不要我违背良心去哄你,我就高兴。”

索非亚总是很明白事理的一位好贤妻,很少把我的话打岔。即使饭后我已经洗过澡,跳上了我们两米宽的大床,我揉抱着她继续唠叨个不停。不为什么?其一,我知道从小的她一直孤单过着漫长的岁月,因此,很想我不断地跟她说话。当一个人孤单了二十多年,终于有一个人能够陪她说话,唠叨个不停,她心里一定会很高兴、很温馨、很幸福。其二,除了跟她说说话,我还能做些什么?一天14个小时忙着去上班以及忙碌工作,她不想我化再多的时间与她戏水鸳鸯。娇滴滴的她,心里不是不想要,只不过,丈夫明天一大早又要起床了。

新婚的首两周就这样平平静静,很温馨的过去了。她也开始习惯以及接受这种耐人孤单的日子,因为每一天,她都得等待的是她心爱的丈夫,而且每一天都是好漫长的十多个小时。

有一天,我问索非亚,“你幸福吗?”

她回复,“我当然是万分的幸福,因为我能够用我的心去爱你,它自然会产生种种的感受,这些都是各种爱的感受,而如果你允许我归纳这些感受的话,这就是幸福,有了爱,才能拥有的幸福。给你付诸了爱心之后,才能拥有的幸福。”

我双眼睨视着她,目的是想从她的眼神里找出‘幸福’二字来。

她看我快傻不楞登,眯着嘴巴对我笑一笑,然后说,“亲爱的,我现在明白什么叫着福气。”

我问,“对你来说,福气是什么?怎样看一个人有没有福气呢?”

她慢吞吞地解说,“一个人福气的焦点在于他个人会不会遭受到四面八方,周围认识的影响。如果他很容易遭受到四周环境的影响,那么他的福气非常微小,有一些人简直是完全没有福气的人。”

我很不耐心的打岔,问,“好!请让我先了解最没福气的人是怎样的。”

她很干脆的回答,“我就是一个非常没有福气的人。这是以前的我,是我还没有认识你的我。”

我楞着了!完全听不懂她在说些什么。为什么一个人才刚刚承认她是最幸福了,现在又说他一点也不幸福,即使是以前的她。我很恳求地问,“不要卖葫芦了。请你述说你怎样没福气的故事。”

她阐述,“我小六毕业后,我到国际学校上三年中学以及三年高中,同学们都是全印尼最富有的富商以及高官的子弟。同学们的零用钱是没有顶限的。我父亲对我很严厉,每天只给我固定的零用钱,与同学们相比,少的非常可怜。

每天下课后,他们会去最好的餐厅吃牛排或寿司,然后再到哈根达斯冰淇淋店要了最美味的冰淇淋,聚在一起继续在舒适的环境里聊天,一聊就聊到太阳下山了才各自回家。

为了避免早上交通堵塞,我是第一个学生到达学校门口的。我常常会坐在校园的大门口看着一辆又一辆的豪华梅赛德斯、宝马、凌志和奥迪陆续载送高官以及富家子弟到学校上课。当女同学从这些豪华汽车踏出来的第一霎那,我将从她们的头部往下看到脚趾,捕捉她们身上的时尚妆扮,以及她们今天的妆扮又与昨天有什么差别,我的心里不断地羡慕她们,犹如是最时髦的时装模特儿。

放学后,同学们有时候会邀请我和她们一起去玩耍,我总是摇头退掉。在我小小的心灵中,我对自己说:‘我很想跟你一起去,只不过,我得成功说服我爸爸先给我买一个爱马仕手提包。’

我对物质世界的追求已经到了顶点,还是我疯了?

都不是!我看过迈克尔?托内洛写的一部书:《把柏金带回家去:我的人生就是追逐世界上最令人垂涎的手提包》。爱马仕的柏金包是最高当、最时尚、最奢侈以及标志性地象征一个女人的财富,是每一个女人梦寐以求的包包。

如果一个正在上中学的青少女的梦想竟然是柏金包包,这是有一点太过不现实了,但我所以也要爱马仕的柏金包,全因为有好几个女同学的肩膀上,每天都挂着柏金包包上学!我不能被她们瞧不起啊!

你可以想象在我的心里所产生那种强烈的欲望要一个爱马仕包包,起初只不过是物质世界的一种要求,我不知道在什么时候它慢慢地成为一种精神上的渴望,而不是纯粹一个物质上的需求,因为同学们不断地炫耀自己高人一等的地位,能够拥有多奢侈就多奢侈的生活配备,那种在精神上的骄傲,真使我太过羡慕了。可怜的我,心灵上虽然被启动了一个很大的欲念想拥有一个柏金包包,可是父亲却买不起这样奢侈的物品,因此,在物质上远远被同学们抛在后头的我,便养成自卑感,宁愿把自己孤立起来,甚少与她们说话。自卑感可能是精神世界负面的感受,非常不好受。

同学们为了爱面子,都来个大比拼看谁家玩得起更富有的物质游戏,除了寻求物质世界的满足感,她们又养成一种习惯,那就是眼睛里所看到的就是为了近期最时尚的物质,势必闹着父母尽快给她们买下来不可,不然的话,在丢失了面子使自己在精神上受到打击的情况下就不要上学去。心里想着像她们如此被溺爱和宠坏的孩子,每每把自己的欲望推到更高、更强大的欲念。没有足够经济能力的我,又怎能不自卑呢?

我的确是觉得自己丢尽了自豪感,因此,我不敢在放学后和她们一起出去玩。我常常自言其说,‘我最爱的是我自己,所以我要保护我自己的尊严,我一定要自爱。’

很可惜,在我小小的心灵中,我彻底忘了到学校的目的是上课读书识字,而不是盲目地追求物质以及精神上的享受或自豪感。

都怪父亲!他傻傻地认为把我送进最昂贵的国际学校是正确的,他错把优良的学府和高昂的学费挂钩成在一起,他万万没有想到这个决定已经深深地伤害了我的心灵,也使我养成一种非常不平衡的心态,失落,孤独以及丧失所有勇气上学去的自卑感。

在这样物质至上的环境中长大的我,心里所想的是怎样去满足自己在物质上的欲望以及追逐在精神上的光荣和舒服感,我的心变成爱慕虚荣,我根本就没有机会去做个乖巧的好学生,更不了解朴实的生活就是幸福,在行为上我也毫无半点虚心或谦虚,整天我都在做白日梦,期待有一天能梦想成真。

到了上大学,我已经习惯性旷课,几乎每一天都在逃课。一直到大学毕业后,我心里只知道,我必须要挣很多,很多的钱,要不然我无法争回我二十多年来心灵上受尽沧桑的那种折磨。这么多年来,在我脑海里只有拥有无上价格的物质才能挽回我二十多年来精神上的煎熬,因此,在我的心里没有半点情感,因为我觉得我想要的仅仅是物质与精神世界的满足感,其余的完全没有任何意义,对我完全不重要。”

我听得傻了。我点一点头后,说,“你应该在学校专心学习。你却被周围华美又奢侈的生活方式所吸引住了,完全不能够自拔。我百分百认同你是标准的一个彻底没有福气的学生。”

回想我三个女儿与她相比,真是天壤之别。尤其是我最小的女儿,琳。琳坦然是她镜子的反面。在光亮一面的镜子,索非亚能够非常仔细地看到自己脸上的每一个缺点。然而,镜背是那么的平淡又无光彩,永远起不了镜子的作用,因此,琳根本看不到自己半分的弱点,因此,她心里非常平静,快乐地生长在一个非常逍遥自在的环境中。这就是她福气大的来由。

我问她,“那么你嫁给我是对的,可不是吗?”

她回复,“只对了一半。与你结婚是对的。还有一半是我自己努力去爱你。因为我很用心学习去爱你,因此,我才能够感受到爱的滋味。不说别的,光说我一天里十多个小时在思念你,在等待你的回来,在为你而开始学习做饭,期待你用饭后跟我唠唠叨叨说个不停,这就是我的幸福。你们大男人不会了解的,因为你们都在忙你们的工作,有时候还要拼杀呢!在工作场所里,哪能找到幸福!” 

我傻了。我被她彻底打败了。因为,对于幸福,我没有办法说得准。我只能应用盲人摸象的比喻来解说幸福。我怎能跟她比?她是一个凭自己的感受去了解什么是幸福,什么又是最没有福气的人,而且还使从最没有幸福的单身岁月走到最幸福的婚后生活。”



[1] 晒一天,冷十天。比喻懈怠时多,努力时少,没有恒心。

[2] 很明显。

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